「セックスレスが辛い。でも、夫に拒否されるのが怖くて、もう誘えない」
そんな気持ちで、この記事にたどり着いた人もいると思います。
30代って、仕事や家事、子どものこと。毎日やることがたくさんありますよね。
でも、忙しいからって、寂しさがなくなるわけじゃない。
私もパートナーとの関係で、求めても応えてもらえない時間が続いて、悲しくなったり、虚しくなったりしました。
別に、毎日したいわけじゃないんです。
ただ、好きな人に触れたい。
向こうからも求めてほしい。
「私のこと、まだ好きなんだな」って感じたい。
それだけなのに、どうしてこんなに難しいんだろうって。
この記事では、夫に拒否されて辛いと感じている30代の方に向けて、私自身の気持ちと、これ以上自分を追い詰めないために考えたことをまとめました。
すぐにセックスレスを解消できる方法ではありません。
でも、「私だけじゃないんだ」と思ってもらえたらうれしいです。
セックスレスで夫に拒否されると、何がそんなに辛いのか
行為だけじゃなく、自分まで拒否された気がする
断られたとき、最初は「今日は疲れてるんだな」って思うんです。
でも、それが何度も続くと、だんだん違うことを考え始めます。
「私に魅力がなくなった？」
「もう好きじゃない？」
「私とするのが嫌なのかな？」
相手がそこまで考えていなくても、私は、自分そのものを拒否されたように感じてしまいました。
頭では「断られたことと、自分の価値は別」ってわかっていても、気持ちは追いつかない。
好きな人に求められないって、やっぱり悲しいんですよね。
誘うたびに傷つくから、近づくのも怖くなる
一度断られるだけでも、誘った側はけっこう勇気を使っています。
それが続くと、次に近づくときは、もう身構えてしまう。
「また断られたら嫌だな」
「面倒くさいって思われるかな」
本当は自然に抱きつきたいだけなのに、相手の機嫌を見て、タイミングを考えて。
私、なんでこんなに気を使ってるんだろうって思いました。
そのうち、誘わない方が傷つかなくて済む気がしてくるんですよね。
でも、誘わなくなったからって、寂しさまで消えるわけじゃありませんでした。
話を聞いてもらえないと、余計に孤独になる
私が辛かったのは、できないことだけじゃありません。
「寂しい」と伝えても、向き合ってもらえないと感じたことでした。
解決できなくても、話を聞いてくれたら。
「そう感じてたんだね」って受け止めてくれたら。
それだけで違ったと思います。
相手がしたくない気持ちも、大切にする必要がある。
でも、私の寂しい気持ちも、なかったことにはできない。
断ることと、相手の気持ちを雑に扱うことは、別の話だと思っています。
夫が拒否する理由は？一人で考えても答えが出なかった
「どうして拒否するの？」って、何度も考えました。
疲れているのかもしれない。
タイミングが合わないのかもしれない。
何か言いにくいことがあるのかもしれない。
でも、どれも私の想像で、本人の答えではありません。
拒否されたという事実だけで、「愛情がない」「浮気している」と決めつけることもできないと思います。
ただ、理由がわからないまま待ち続けるのも、しんどい。
私は、理由を考えるたびに、最後は「私が悪かったのかな」に戻ってしまっていました。
もっと優しくしたら。
もっと見た目を磨いたら。
何も言わずに待てば。
そうやって、自分が変わればどうにかなると思いたかったんです。
でも、二人の関係を、私一人の努力だけで変えることはできない。
今は、そこを忘れないようにしています。
セックスレスが辛い30代の私が、心を守るために考えたこと
「求められない私には価値がない」と結びつけない
好きな人から拒否されると、自信がなくなります。
でも、求められるかどうかだけで、私の価値が決まるわけじゃないですよね。
毎日仕事をして、子どものことを考えて、家のこともやっている。
もちろん、それができるから価値がある、という話でもありません。
ただ、拒否されたことばかりに気持ちが向いて、自分の毎日まで否定しなくていいと思うんです。
寂しい日はあっていい。
傷ついた自分を、さらに責めなくていい。
そう思うところから始めたいです。
「してほしい」の奥にある、本当の気持ちを見る
私が欲しかったのは、行為だけじゃありませんでした。
向こうから抱きしめてほしい。
触れたときに、嫌そうにしないでほしい。
一緒にいる時間を、大事にしてほしい。
つまり、「大切にされている」と感じたかったんだと思います。
もし話せるタイミングがあるなら、回数だけではなく、自分がどんな場面で寂しいのかを伝える方が、気持ちは届きやすいかもしれません。
たとえば、
「断られると、私まで嫌になったのかなって感じてしまう。今すぐしてほしいというより、私の気持ちを聞いてほしい」
こんな伝え方です。
もちろん、言い方を変えれば必ずわかってもらえる、とは言えません。
相手が聞くかどうかまで、自分の責任にしなくていいと思います。
傷つくやり取りが続くときは、いったん休む
私は、早く答えが欲しくて、何度も気持ちを伝えたくなりました。
このままなのか。
いつか変わるのか。
まだ好きなのか。
わからない状態って、苦しいんですよね。
でも、話すたびに傷つくなら、一度そのやり取りから離れることも必要だと思うようになりました。
それは、相手を焦らせるためではありません。
自分がこれ以上疲れないためです。
話し合いを休むことと、ずっと我慢すると決めることは違う。
落ち着いてから、自分はどんな関係なら続けたいのかを考えてもいいと思います。
相手の反応だけで、一日が決まらないようにする
朝、優しくされたらうれしい。
そっけなくされたら、一日中気になる。
そんなふうに、相手の反応で気分が変わるのって、疲れるんですよね。
私には、運動したり、ブログを書いたり、自分のことに集中できる時間もあります。
寂しさが全部消えるわけじゃないけれど、「今日、これができた」と思える時間は大切にしたい。
自分磨きも、相手に求めてもらうためだけだと、反応がなかったときにまた悲しくなる。
だから、私が気分よく過ごせること、私がやりたいことを選んでいきたいです。
セックスレスを我慢するか、別れるか。今すぐ決めなくてもいい
辛くなると、考えが極端になることがあります。
「このまま我慢するしかないのかな」
「もう別れた方がいいのかな」
でも、暮らしや子どものこともあるし、簡単に決められないですよね。
私は、すぐに結論を出す前に、次のことを考えておきたいと思っています。
- 寂しいと伝えたとき、話を聞いてもらえるか
- 行為以外の触れ合いでも、自分は安心できるか
- お互いの希望や、したくない気持ちを尊重できるか
- この関係の中で、自分ばかりが無理をしていないか
二人だけでは話が進まないなら、第三者に相談する選択肢もあります。
「一緒にいるか」だけではなく、「一緒にいて、自分はどう感じているか」も大切にしたいです。
よくある疑問｜夫に拒否されるセックスレスの悩み
夫が拒否するのは、私に魅力がないから？
拒否されたことだけで、あなたに魅力がないとは言えません。
理由を一人で想像して、自分にダメ出しをし続けなくていいと思います。
見た目を磨くとしても、自分がうれしくなるために。相手の反応だけを合格・不合格の基準にしなくていいんです。
自分から誘うのをやめたら、夫は求めてくれる？
誘うのをやめれば相手から来る、とは言い切れません。
私も、その答えが欲しくなる気持ちはわかります。
でも、「相手を動かすために誘わない」より、「今の私は、誘って傷つくのを休みたい」と考える方が、自分の気持ちを大切にできると思います。
30代で、こんなに寂しいと思うのはおかしい？
好きな人に触れたい、求めてほしいと思う自分を、年齢を理由に責めなくていいと思います。
相手に無理をさせないことも、自分の寂しさを無視しないことも、両方大切です。
まとめ｜夫に拒否されて辛いとき、自分の気持ちまで否定しないで
セックスレスって、回数の話だけではないんですよね。
私は、求めてもらえないこと以上に、寂しい気持ちが届かないことが辛かったです。
何度も考えたし、伝えたし、「私が変われば」とも思いました。
でも、もう自分だけを責めるのはやめたい。
好きな人に大切にされたいと思ったことまで、間違いだったことにしたくないんです。
今すぐ答えが出なくてもいい。
今日はまだ悲しくてもいい。
相手がどうするかを待つ間も、私の毎日は続いていく。
だから、自分のこともちゃんと大切にしていこうと思います。