レスって、ただ「していない」だけじゃないんですよね。
好きな人が隣にいるのに寂しい。
同じ家にいるのに、自分だけが相手を求めている。
それが、こんなに苦しいとは思いませんでした。
- 最初は、くっつきたかったんです。
- 抱きしめてほしかった。
- 私のことも求めてほしかった。
でも、断られて、期待して、また断られて。
気づいたら「もう傷つきたくない」が、「くっつきたい」より大きくなっていました。
レスで心が離れるって、好きだった気持ちが少しずつ削られていくことなんだと思います。
今は、前みたいに優しくできません。
「レスになったら終わりなのか」と聞かれたら、私の中では、もう終わってしまった部分があります。
夫側レスでつらいのは、求めている自分が惨めになること
好きな人に触れたいだけなのに、なんでこんなに気を使わなきゃいけないんだろう。
- 今日は疲れているかな。
- 今なら嫌がられないかな。
- また誘ったら、しつこいと思われるかな。
くっつく前から、相手の顔色をうかがう。
断られたら傷つくくせに、平気なふりをする。
「そっか、分かった」
そう言って引くけど、全然平気じゃないんですよね。
恥ずかしいし、悲しい。
また私だけが求めちゃったなって思う。
私、何やってるんだろう。そんなに求めてもらえない人なのかな。
本当は、好きな人との触れ合いって、もっと安心できるものだったはずなのに。
いつの間にか、傷つく覚悟をしないと近づけなくなっていました。
したいだけじゃない。大切にされているって感じたかった
「そんなにしたいの？」と言われたこともありました。
したい気持ちはあります。
でも、ただできれば誰でもいい、という話じゃなかったんです。
好きだから、触れたかった。
好きだから、相手にも触れたいと思ってほしかった。
断られても、抱きしめてくれたら。
「今日は疲れてるけど、嫌になったわけじゃないよ」と言ってくれたら。
それだけでも、救われた日があったと思います。
毎回応じてほしかったわけじゃありません。
断る時も、私の気持ちを少し気にかけてほしかった。
寂しいと伝えることまで面倒がられたら、もう何も言えません。
じゃあ私は、一人で傷ついて、一人で気持ちを片づけて、何事もなかったように過ごせばいいの？
それは、しんどかったです。
レスで心が離れるのは、期待するのに疲れるから
最初は、待っていました。
今は疲れているだけ。
そのうち戻る。
今日は無理でも、次は大丈夫かもしれない。
そう思いたかったんです。
でも、その「次」がなかなか来ない。
少し優しくされると期待して、何もなく終わると落ち込む。
相手は普通に過ごしているのに、私は勝手に期待して、勝手に傷ついている。
そんな自分にも疲れました。
もう期待したくない。
夜になっても、何かあるかなって考えたくない。
相手のちょっとした態度で、一喜一憂したくない。
だから、求めるのをやめました。
寂しくなくなったからじゃない。期待しない方が、まだ楽だったからです。
何も言わなくなったら、相手には問題がなくなったように見えるのかもしれません。
でも、こっちは「もう言っても仕方ない」と思うところまで来ました。
夫側レスで冷めた？今は優しくする気になれない
正直、今は前みたいに優しくできません。
疲れている相手を気遣うことも、喜んでもらおうと何かすることも、素直にできなくなりました。
私が寂しかった時は、どうだった？
私が泣きたい気持ちでいた時は、気にしてくれた？
そういう思いが出てきてしまうんです。
相手の気分や体調は大事にしなきゃいけない。
でも、私の気持ちは後回し。
それで今までどおり優しくしてって、私には難しいです。
私だって、気持ちがあるんだよ。傷ついても、ずっと同じように好きでいられるわけじゃないんだよ。
意地悪をしたいわけではありません。
ただ、何かしてあげようと思った時に、「私ばっかり何してるんだろう」と手が止まるようになりました。
好きだった頃は、自然にできたことなのに。
その変化が、自分でも悲しいです。
レスになったら終わりなのか。私はもう、前の気持ちには戻れない
レスになったら、どの夫婦も終わるとは思いません。
お互いが納得しているなら、それでいいと思います。
でも、私は納得できていませんでした。
寂しいと伝えた。
触れ合いたいと言った。
どうにかしたいと思っていた。
その時間をなかったことにはできません。
たまにあっちから少しくっついて来るときもあります。
でも前みたいに素直に喜べません。
また期待して、傷つくんじゃないか。
その時だけで、また元に戻るんじゃないか。
そう考えてしまうから。
あんなに触れてほしかったのに、今は自分から背中を向けて寝ています。
求めていた時の自分を思い出すと苦しくなるから、もう近づきたくないんです。
すぐに離婚するという意味ではありません。
でも、好きだからくっつきたい、好きだから何かしてあげたい。
そういう気持ちは、確かに薄れました。
一緒に暮らしているからって、心まで一緒とは限らないんですね。
「もうATMとして割り切ろうかな」と思ってしまう
きれいごと抜きで言うと、あります。
「もうATMとして割り切ればいいんじゃない？」と思う時。
生活費を入れてくれる。
生活が回る。
そこだけ見ていれば、期待して傷つかなくて済むのかなって。
冷たい言葉だと思います。
でも、最初からそんなふうに見ていたわけじゃありません。
好きだったんです。
お金だけじゃなくて、気持ちも欲しかったんです。
でも、寂しいと伝えても変わらないなら、もう期待する場所を変えるしかないのかなと思ってしまいます。
私だって「生活費さえあればいい」なんて思いたくなかった。
好きな人として一緒にいたかったのに、生活の役割だけで割り切ろうとしている。
そこまで気持ちが変わってしまったことを、相手は分かっているのかなと思います。
子どもの父親として割り切れば、暮らしてはいけるかもしれない
夫として期待するのをやめても、子どもの父親として協力してほしいことはあります。
子育て、送迎、家のこと。
一人では大変なこともある。
だから、「子どもの父親として一緒にいる」と割り切る気持ちも分かります。
夫婦の触れ合いは求めない。
親として必要なことは協力する。
それなら、生活は続けられるのかもしれません。
でも、私は母親であると同時に、一人の人間です。
寂しいと思うし、抱きしめてほしい日もある。
誰かに大切にされたい気持ちもあります。
子どもの父親でいてくれることに感謝する気持ちと、私自身が寂しいことは、別なんです。
子どもがいるんだから我慢すればいい、と自分に言い聞かせても、その寂しさは消えませんでした。
合意の上で外で致すことも、仕方ないのではと思う
夫婦ではしない。
でも、外でするのも認めない。
じゃあ私は、これからずっと我慢するの？
そう思ってしまいます。
相手に無理に応じてほしいわけではありません。
したくないなら、したくないで仕方ない。
でも、私には触れ合いたい気持ちがあります。
したくない側の気持ちだけで、二人の今後が決まってしまうのは苦しいです。
だから、夫婦で話し合って、お互いが本当に納得できるなら、外で致す選択も仕方ないのではと思います。
黙って関係を持つこととは違います。
嫌がる相手に「認めて」と押し切りたいわけでもありません。
ただ、私だけが我慢する以外の形も、話し合いたいんです。
「自分はしない。でも、あなたもしないで」
そのまま何年も過ごすことを、簡単に受け入れられるほど、私は割り切れていません。
婚外恋愛を考えるのは、体だけじゃなく心も寂しいから
ほかの人なら、私のことを求めてくれるのかな。
そんなことを考える自分がいます。
ただ触れてもらいたいだけじゃなくて、話を聞いてほしい。
会えてうれしいと思ってほしい。
私と一緒にいたいって思ってほしい。
好きな人がそばにいるのに、そういう気持ちを外に求めたくなる。
自分でも、こんなふうになるとは思っていませんでした。
寂しいからといって、秘密の関係を持ってもいいとは思いません。
でも、婚外恋愛を考える人の気持ちが、今は分かります。
誰かに大切にされた時、今の私は心が動かないと言い切れないです。
それくらい、寂しさが積み重なっています。
もし外での関係を話し合うなら、体の関係を認めることと、恋愛を認めることは別だと思います。
私自身も、誰かを好きになったら「家庭とは別」と割り切れるのか分かりません。
だからこそ、婚外恋愛を考える気持ちは、今の関係をどうしたいのか考えるきっかけにもなっています。
女風を考えるようになった。もう拒否されて傷つきたくない
女性用風俗、いわゆる女風も、選択肢として考えるようになりました。
以前なら、自分が利用を考えるなんて思わなかったです。
でも今は、誰かに優しく触れてもらいたいと思います。
近づくたびに顔色をうかがわずに。
嫌がられるかなと不安にならずに。
自分が望む触れ合いについて、ちゃんと希望を伝えられる時間が欲しいんです。
もちろん、サービスとしての優しさと、好きな人からの愛情は違うと思います。
それで夫への寂しさが全部なくなるとも思いません。
でも、もう夫に求めて、自分の自信までなくしていくのは嫌なんです。
「私なんて」と思う時間を減らしたい。
自分の体や、触れ合いたい気持ちまで嫌いになりたくない。
実際に利用するかどうかは、まだ別です。
利用を選ぶなら、内容や料金、自分がしてほしいこと、してほしくないことを確認して、自分の意思で決めたいと思っています。
女風を考えた自分を責めるより、「私、そんなに寂しかったんだな」と受け止めたいです。
もう求めない。私の時間を、私のために使いたい
今は、相手の気持ちを動かそうと頑張ることに疲れました。
何を言えば伝わるのか。
どうすれば前みたいに戻れるのか。
ずっと考えてきたけど、私一人ではどうにもできませんでした。
もう夜になるたびに期待したくない。
断られて落ち込む時間も減らしたい。
仕事や副業を頑張ったり、好きなことをしたり。
自分の一日を、相手の反応だけで終わらせたくないです。
レスになったら終わりなのか。
私の場合は、しなくなったことだけでなく、寂しいと伝えても向き合ってもらえなかったことで、心が離れました。
求めなくなった今の私より、求めていた頃の私の方が、まだ関係をどうにかしたいと思っていました。
あの頃は、本当に好きだったんです。
だから断られても、もう一度近づこうとしていた。
分かってほしくて、何度も言葉にしていた。
今はもう、その力が残っていません。
本当は、ATMとしてでも、子どもの父親としてだけでもなく、好きな人として一緒にいたかったです。
でも、私だけが寂しさを飲み込んで、以前と同じように優しくするのは、もう難しい。
これからは、相手がどう思うかだけじゃなく、私がどうしたいかも考えていきたいです。
