「レスが続くと、心まで離れてしまうの？」
以前の私なら、
「セックスがないくらいで、好きな気持ちまでなくなるわけじゃない」
と思っていたかもしれません。
でも実際にパートナーとのレスを経験して、そんなに単純な話ではないと感じるようになりました。
私は何度も気持ちを伝えました。
- 寂しいこと。
- もう少し触れ合いたいこと。
- 以前のような関係に戻りたいこと。
今思えば、パートナーからしたら「もう分かったよ」と思うくらい伝えたと思います。
それでも変わりませんでした。
そして今の私は、自分からパートナーに近づくことすら減っています。
嫌いになったわけではありません。
ただ、もう傷つきたくない。
レスで心が離れるって、ある日突然相手を嫌いになることではなく、何度も期待して傷ついた結果、少しずつ「もういいや」に変わっていくことなのかもしれません。
この記事では、夫側レスと似た状況を経験した私が、何度も気持ちを伝え、待って、それでも変わらなかった中で感じたことを、実体験として書いていきます。
※身バレ防止のため、この記事では相手を「パートナー」と表記し、時期や一部の状況については内容に影響しない範囲でぼかしています。
夫側レスのような状況になり「私に原因がある？」と考え始めた
以前は、レスになるなんて考えたこともありませんでした。
パートナーから求めてもらえることもあり、私にとってスキンシップやセックスは、好きな人との関係の中に自然にあるものでした。
だから回数が減り始めた頃も、
「仕事で疲れているだけかな」
と思っていました。
毎日仕事をしていれば疲れることもある。
そんな気分になれない日があることだって分かります。
最初は、それほど深刻には考えていませんでした。
でも、少しずつ回数が減っていきました。
「最近少ないな」
と思っていたのが、いつの間にか、
「最後にしたのっていつだっけ？」
に変わっていました。
そうなると考えてしまいます。
- 私に魅力がなくなった？
- 飽きられた？
- 女として見られていない？
- ほかに理由がある？
頭の中でいろいろな理由を探しました。
でも、考えても答えは出ません。
だから私は、パートナーに直接聞くことにしました。
何度伝えても「好きな気持ちは変わらない」と言われた
私はレスについて、何度もパートナーに気持ちを伝えました。
- 「寂しい」
- 「私はしたいと思ってる」
- 「もう少し触れ合いたい」
- 「前みたいな関係に戻りたい」
一度だけではありません。
今振り返ると、しつこいくらい伝えたと思います。
でも、そのたびに返ってきたのは、
「好きな気持ちは最初と変わらない」
という言葉でした。
- 私のことが嫌いになったわけではない。
- 仕事で疲れている。
- 今はそういう気分になれない。
そう言われると、それ以上責めることもできませんでした。
「好きな気持ちは変わっていないんだ」
その言葉に安心した自分もいます。
- だったら今だけなのかな。
- 仕事が落ち着いたら戻るのかな。
- もう少し待てば、また自然に求めてくれるのかな。
そう思っていました。
「もう少し待てば大丈夫」を信じて待ってみた
レスについて話したとき、
「いつなら大丈夫なの？」
と聞いたことがあります。
そのときパートナーから言われたのは、
「もう少ししたら大丈夫だと思う」
という言葉でした。
だから私は待ちました。
これ以上言わないほうがいい。
何度も「したい」と言ったら、プレッシャーになるかもしれない。
少し距離を置けば、向こうから自然に求めてくれるかもしれない。
そう思って、いい子に待ってみました。
内心では、かなり期待していました。
「もう少ししたら大丈夫」
その言葉を信じていたから。
でも、何も変わりませんでした。
むしろ以前より減っていきました。
そのとき、
「じゃあ私は、いつまで待てばいいんだろう」
と思いました。
相手にとっては何気なく言った言葉だったのかもしれません。
でも私にとっては、その言葉が希望になっていました。
だからこそ、何も変わらなかったことが余計につらかったです。
私の「したい」がプレッシャーになってしまったのかもしれない
今になって考えることがあります。
私が何度もレスについて話したことで、パートナーにとってセックス自体がプレッシャーになってしまったのかな、と。
- 「また言われる」
- 「しなきゃいけない」
- 「期待されている」
そんな気持ちにさせてしまった可能性もあると思っています。
ネットでレスについて調べていると、
「プレッシャーをかけないほうがいい」
「しばらく誘わないほうがいい」
という話も目にしました。
だから私も、言わないようにしたことがあります。
- 求めない。
- 誘わない。
- 待つ。
でも、それでも状況は変わりませんでした。
じゃあ、どうすればよかったんだろう。
今でも分かりません。
レスについて話し合いたいのに、話し合いまで避けられるようになった
私が一番苦しかったのは、セックスがないことだけではありません。
レスについて話そうとすること自体を、パートナーが嫌がるようになったことでした。
私は、「どうしてしたくないの？」
と責め続けたかったわけではありません。
どうしたら二人とも苦しくない関係になれるのか。
どうしたら以前みたいに自然に触れ合えるようになるのか。
一緒に考えたかっただけでした。
でも、話題にするほど相手は嫌がる。
相手が嫌がるから私も言えなくなる。
言えないから、一人で考える。
そして検索する。
「レス 夫 拒否」
「夫側レス 理由」
「レス 心が離れる」
「レスになったら終わり」
そんな言葉を、私自身も何度も検索しました。
でも、検索して答えを探しても、本当の理由を知っているのは目の前にいるパートナーだけなんですよね。
でもその相手と話せない…
私は、それがすごく寂しかったです。
夫側レスでつらいのは「拒否されること」だけじゃなかった
レスで悩み始めた頃は、
「セックスができないからつらいんだ」
と思っていました。
でも時間が経つにつれて、少し違うことに気づきました。
もちろん、求めても応えてもらえないのは寂しいです。
でも、それ以上につらかったのは、
自分がこんなに悩んでいることを、大好きな人と一緒に考えられないことでした。
寂しいと伝える。
変わらない。
もう一度伝える。
少し期待する。
また何もない。
「今度こそ」と思う。
また何もない。
その繰り返し。
そして私は、少しずつ誘うことが怖くなりました。
断られるのが怖い。
期待するのが怖い。
「またその話？」
と思われるのも怖い。
だったら最初から何も求めなければいい。
そう思うようになりました。
「もう求めない」と決めたら、私からも触れなくなった
以前の私は、好きな人とはくっついていたいタイプでした。
ハグもしたい。
キスもしたい。
隣にいたら自然に触れたい。
私にとって、「好き」と「触れたい」は、かなり近い感情だったんだと思います。
でもレスが続いてから、自分からパートナーに近づくことが減りました。
最初の頃は、
「私が離れたら気づいてくれるかな」
「寂しいって思ってくれるかな」
「向こうから来てくれるかな」
という期待もありました。
でも、だんだんそれもなくなりました。
今は、
期待しないために、自分から離れている。
そんな感覚に近いです。
求めなければ断られません。
期待しなければ「今日も何もなかった」と落ち込まなくて済みます。
自分から触れなければ、
「私ばっかり好きなのかな」
と考えなくても済みます。
レスを解消できたわけではありません。
ただ、傷つかない方法を覚えてしまっただけなのかもしれません。
レスになって気づいた。私は「家族」より恋愛がしたかった
レスを経験して、自分のことについても一つ気づきました。
私は、ただ誰かと一緒に生活できれば満足するタイプではなかったんだと思います。
同じ家に帰る。
一緒にご飯を食べる。
日常のことを協力する。
家族のような安心した関係になる。
もちろん、そういう関係も大切です。
でも私は、それだけでは足りませんでした。
私は好きな人と、恋愛がしたかった。
くっついたり。
キスしたり。
求めたり、求められたり。
何年一緒にいても、
「この人は私のことが好きなんだな」
と感じられる関係でいたかった。
欲しかったのは、ただ一緒に暮らしてくれる人ではありません。
恋人としてのパートナーでいてほしかったんです。
それに気づいたとき、
「だから私はこんなにレスがつらかったんだ」
と、少しだけ自分の気持ちが分かりました。
レスになったら終わり？私は「回数」だけの問題ではないと思った
「レスになったら終わりなの？」
私も何度も考えました。
でも今は、レスだから必ず関係が終わるとは思っていません。
セックスがなくても、お互いがそれで幸せなら問題ないと思います。
でも、一人は求めている。
もう一人は求めていない。
その違いに片方だけがずっと苦しんでいる。
さらに、そのことについて二人で話すこともできない。
私にとって苦しかったのは、そこでした。
セックスが月に何回あるかだけの問題ではなかったんです。
何度伝えても変わらない。
話し合うことも難しい。
その状態が続いた結果、
「どうしたら分かってもらえるんだろう」
から、
「もう言っても仕方ない」
に変わっていきました。
レスで心が離れるのは、嫌いになったからじゃなかった
私はパートナーを突然嫌いになったわけではありません。
むしろ好きだったから、何度も伝えました。
好きだったから、以前の関係に戻りたかった。
好きだったから、
「もう少し待てば変わるかもしれない」
と期待しました。
でも、
期待する。
待つ。
変わらない。
また伝える。
また期待する。
また傷つく。
それを何度も繰り返しているうちに、疲れてしまいました。
そして最近は、
「どうしたらパートナーが変わってくれるんだろう」
と考えること自体をやめようと思っています。
相手の気持ちは、私には変えられないからです。
レスで心が離れるって、ある日突然、
「もう嫌い」
となることではないのかもしれません。
少なくとも私は違いました。
好きだから頑張って。
好きだから何度も伝えて。
それでも届かなくて。
少しずつ期待しなくなって。
最後に出てきた気持ちは、
「もういいや」
でした。
レスが解消したわけでも、何かきれいな答えが見つかったわけでもありません。
今でも、本当はどうするのが正解だったのか分かりません。
ただ一つ分かったのは、
私はセックスだけがしたかったわけじゃなかったということ。
好きな人と、ずっと恋愛がしたかった。
たぶん、それだけだったんだと思います。
